BIRRA VS GNOCCA
01. Una birra è sempre bagnata. La gnocca va incoraggiata.
    1 Punto alla birra.
02. Una birra fa schifo servita calda.
    1 Punto alla gnocca.
03. Una birra ghiacciata ti soddisfa.
    1 Punto alla birra.
04. Se ti ritrovi un pelo nei denti bevendo birra, potresti aver voglia di vomitare.
    1 Punto alla gnocca.
05. Se torni a casa puzzando di birra, tua moglie ti rimprovera. Se torni a casa puzzando di gnocca, tua moglie potrebbe lasciarti.
    * Punteggio pari (dipende dai punti di vista!)
06. Dieci birre in una notte e non puoi più guidare. Dieci gnocche in una notte e non c'è più bisogno di guidare.
    1 Punto alla gnocca.
07. Se ti fai una birra in un locale affollato è normale. Se ti fai una gnocca in un locale affollato, diventi un mito.
    1 Punto alla gnocca.
08. Se un poliziotto ti sente addosso puzza di birra, potrebbe arrestarti. Se un poliziotto ti sente addosso puzza di gnocca, potrebbe offrirti una birra.
    1 Punto alla gnocca.
09. La birra, più è stagionata, meglio è.
    1 Punto alla birra.
10. Se ti fai una birra con un preservativo indossato, non senti la differenza di gusto.
    1 Punto alla birra.
11. Tanta birra può farti vedere gli ufo. Tanta gnocca può farti vedere Dio.
    1 Punto alla gnocca.
12. Se ti chiedi sempre come sarà la prossima gnocca sei normale. Se ti chiedi sempre come sarà la prossima birra, sei alcolizzato.
    1 Punto alla gnocca.
13. Strappare l'etichetta da una bottiglia di birra è divertente. Strappare le mutandine a una gnocca è MOLTO più divertente.
    1 Punto alla gnocca.
14. Lo stato tassa la birra.
    1 Punto alla gnocca.
15. Se ti fai un'altra birra, la prima non s'incazza.
    1 Punto alla birra.
16. Sei sempre sicuro di essere il primo ad "aprire" una birra.
    1 Punto alla birra.
17. Se fai agitare una birra, dopo un po' si calma da sola.
    1 Punto alla birra.
18. Bionda, rossa, bruna o nera, in qualsiasi momento puoi scegliere la birra che vuoi.
    1 Punto alla birra.
19. Di una birra, si sa esattamente al centesimo quanto verrà a costare.
    1 Punto alla birra.
20. La birra non ha una madre.
    1 Punto alla birra.

RISULTATO FINALE: BIRRA BATTE GNOCCA!
Se sei una donna ed in questo momento ti stai incazzando sappi che una birra non avrebbe rotto le palle se avesse perso questo scontro: un altro punto alla birra!!!

Ragazzi sta arrivando e non sto più nella pelle...

Non so se ve ne siete resi conto ma la tanto (per lo meno da me) attesa NEVE sta arrivando...

Sono troppo contento...Date un'occhiata a www.neveazzurra.it (San Domenico,Formazza Riale)...

Non so voi ma io ho una voglia pazza di rimettere ai piedi la tavola...Un anno di astinenza: per me è una TORTURA!!!

Poi quest'anno molto probabilmente non userò piu la mia LEON per recarmi alle piste...No no, userò il pick up "del papi"e non avete idea della FIGATA...Se vedete quindi un pick up bianco con gli adesivi pubblicitari della ditta CARCANO MOTORI MARINI allora vuol dire che mi avete beccano mentre davo sfogo alla mia gioia!!!

Dai non mancherà molto. Ancora qualche giorno ed inizia la stagione...

Poi quest'anno mi sento anche in perfetta forma (basta avere peli sulla lingua ora devo dirlo: Tamara Davide e Joshua vi ringrazio)...

 

Beh se volete passare una giornata sulla neve ci si può anche organizzare per andare tutti insieme sulle piste...(per contatti o scrivete un commento oppure una mail)

 

Ciao e alla prossima.

 

P.S.: Non dimenticate di portare il CASCO!!!

Una bionda in aereo è seduta in turistica. Ad un tratto si alza, va in prima classe e si siede. La hostess che l'ha vista passare dalla turistica alla prima classe, le si avvicina e le chiede il biglietto. Controllando il biglietto la hostess dice gentilmente alla bionda che ha pagato per la turistica e non per la prima classe, quindi si dovrebbe alzare e tornare a sedersi dove era seduta prima. Al che la bionda risponde:
"Sono bionda, sono bella, sto andando a NewYork e resterò seduta qui ."
La hostess va allora nella cabina dove sono il Pilota e il Co-pilota dicendogli che c'è una bionda seduta in prima classe che ha però il biglietto per la turistica e che non ha nessuna intenzione di alzarsi. Il co-pilota va dalla bionda e cerca di spiegarle che, avendo fatto un biglietto in classe turistica, deve lasciare la prima classe e tornare al suo posto. La bionda risponde:
"Sono bella, sono bionda, sto andando a New York e resterò seduta qui".
Il Co-pilota dice al pilota che, probabilmente, solo lui può avere l'autorità di convincere la bionda ad alzarsi e a tornare al suo posto. Il Pilota fa:
"Hai detto che è bionda? Sistemerò io la cosa. Sono sposato con una bionda. Io parlo il biondo."
Il pilota va dalla bionda e le sussurra qualcosa nell'orecchio al che lei esclama:
"Ops, mi scusi!"
Si alza e torna a sedersi in turistica. La Hostess e il Co-Pilota restano a bocca aperta e chiedono al Pilota cosa abbia detto alla bionda per convincerla ad alzarsi visto che sembrava non voler sentire ragioni. E il Pilota risponde:
"Le ho solo detto che la prima classe non va a New York"

Due giovani sposi stanno giocando a golf, quando durante un tiro di avvicinamento ad una buca, la moglie sbaglia completamente il colpo e manda la palla a rompere il vetro di una villa lì vicino.
Preoccupati i due si avvicinano con cautela alla casa e rimangono stupiti di quanto sia bella.
Intimoriti per il danno che la palla potrebbe avere provocato e preoccupati per un eventuale risarcimento, decidono comunque di suonare alla porta.
Non avendo risposta e notato che l'uscio è aperto, lo varcano piano piano.
Entrati nello splendido salone notano una antica bottiglia rotta vicino alla finestra.
All'improvviso un distinto signore di mezza età, vestito in modo molto arabeggiante, si presenta loro dicendo:
- Grazie per avermi liberato. Erano 5000 anni che vivevo rinchiuso in quella bottiglia. Ora posso esaudire tre desideri: due li lascio a voi, uno a testa, ma il terzo spetta a me!
Il marito senza neanche pensarci dice:
- Voglio uno stipendio da 100.000 euro al mese per il resto della vita!
La moglie lo segue:
- Voglio una casa di mia proprietà in ogni stato del mondo!
Ed il genio:
- E sia! Il mio desiderio invece è quello di fare sesso con la signora...
Sapete com'è... Dopo 5000 anni di astinenza...
Marito e moglie convengono che con tutto quello che ci guadagnano, vale la pena di sacrificarsi un po', così lei si apparta con il genio...
Due ore dopo, finito il tutto, il genio, accesa la sigaretta comodamente adagiato tra le lenzuola, si rivolge alla donna:
- Quanti anni ha tuo marito?
- 35... perché?
- E tu?
- 33, ma perché?
- Non vi sembra che alla vostra età sia il caso di smettere di credere ai geni delle bottiglie?

Un prigioniero riesce, dopo 15 lunghi anni, a evadere dal carcere.
Come prima cosa, decide di irrompere in una casa per procurarsi dei vestiti nuovi, qualcosa da mangiare e magari un arma.
Entra nella prima casa che gli capita e ci trova una giovane coppia nel
letto.
Ordina all'uomo di uscire dal letto e lo lega a una sedia; si rivolge poi alla giovane donna e la lega al letto, dopodichè le si avvicina, la bacia sul collo e corre in bagno.
Il marito si piega in avanti e sussurra alla moglie:
'Dai vestiti che indossa, si direbbe che il tipo è appena scappato da prigione, e sicuramente sono anni che non fa l'amore con una donna. Ho visto come ti ha baciata sul collo, sicuramente vuole fare sesso con te. Qualunque cosa succeda, non opporre resistenza e permettigli tutto quanto ti chieda, soddisfalo. So che fa abbastanza schifo, ma sembra un tipo pericoloso, ed è l'unico modo per uscirne illesi. Sii forte amore, ti amo sopra ogni cosa!'
La donna risponde:
'Non mi ha baciata sul collo! Mi ha sussurrato nell'orecchio che è gay e ti trova dolcissimo. Poi mi ha chiesto della vaselina, e gli ho detto che sta in bagno....Sii forte amore, ti amo anch'io!'...

Caso 1) Se lo deve spiegare la mamma...
Mamma e figlia su un taxi. La bambina, indicando due prostitute lungo la strada: "Mamma, cosa fanno quelle signorine?"
La mamma: "Aspettano il tram..."
Il tassista: "No piccolina, quelle sono mignotte, scopano a pagamento!!!"
E sempre il tassista, rivolto alla madre: "Signora, bisogna dire la verità ai bambini!"
Dopo qualche minuto la bambina chiede: "Mamma, le prostitute possono avere dei bambini?"
La mamma: "Certo, e da grandi fanno tutti i TASSISTI..."
Caso 2) Se lo deve spiegare il babbo...
Un bambino in macchina col padre vede alcune prostitute che battono sul viale, allora chiede al padre: "Chi sono quelle signore?"
Il padre (in forte imbarazzo): "Niente, niente; guarda dall'altra parte che bel negozio di giocattoli!"
Il bimbo: "Sì, sì, l'ho visto, ma chi sono quelle signore?"
Il padre: "Sono...sono delle venditrici ambulanti!"
Il bimbo: "Ah! E cosa vendono?"
Il padre: "Vendono... vendono un po' di felicità..."
Il bambino inizia a riflettere sulla cosa e il giorno dopo, a casa, apre il suo salvadanaio prelevando 50 euro con l'intenzione di andarsi a comprare un po' di felicità da quelle signore. Così quel pomeriggio si presenta da una  delle prostitute e le chiede: "Signora, mi darebbe 50 euro di felicità per favore?"
La donna resta allibita, ma visto il periodo di crisi, decide che non è il caso di lasciarsi sfuggire 50 euro; porta il bimbo a casa sua e gli prepara tre enormi fette di pane con la nutella.
La sera il bimbo torna a casa e trova i genitori visibilmente preoccupati.
Il padre gli chiede: "Dove sei stato fino ad ora? Eravamo in pensiero..."
E il bimbo, guardando il padre: "Sono stato da una delle signore che abbiamo visto ieri, a comprare un po' di Felicità!"
Il padre sbianca e gli chiede: "E... e a-allora... co-come è andata???"
Il bimbo: "Beh! Le prime due ce l'ho fatta; la terza però l'ho leccata e basta..."

 

Lavori a degli orari bizzarri.
Sei pagato per rendere felice il tuo cliente.
Il tuo cliente paga tanto, ma è il tuo padrone che intasca.
Sei pagato all'ora, ma i tuoi lavori arrivano fino a quando il lavoro è finito.
Anche se sei bravo, non sei mai fiero di quello che fai.
Sei ricompensato se soddisfi le fantasie del cliente.
Ti è difficile avere e mantenere una famiglia.
I tuoi amici si allontanano da te e resti solo con gente del tuo tipo.
E' il tuo cliente che paga l'hotel e le ore di lavoro.
Il tuo padrone ha una gran bella macchina.
Quando vai in "missione" da un cliente, arrivi con un gran sorriso.
Ma quando il lavoro è finito, sei di cattivo umore.
Per valutare le tue capacita ti sottopongono a dei terribili test.
Il cliente vuole sempre pagare di meno e tu devi fare delle meraviglie.
Quando ti alzi dal letto, ti dici "Non posso fare questo per tutta la vita!".
Comunque vada, te lo prendi sempre in quel posto.

segue ...

Hai mai pensato che il tuo (nostro) lavoro somiglia molto a quello delle prostitute?

 

...un dubbio mi viene

La lepre corre come un'ossessa in mezzo al bosco, e improvvisamente incontra il cerbiatto sbragato sotto un albero che si fa una canna.
- Che fai, sei matto? Qua in mezzo alla natura, all'aria pulita, ti fai le canne? Dai, alzati e corri con me che ci alleniamo!
- Hai ragione, fa il cerbiatto. Lascia il mozzicone e si mette a correre con la lepre.
Mentre corrono, incontrano la volpe, strafatta di cocaina.
- Beh, dice il cerbiatto, siamo qua in mezzo alla natura e sniffi la coca? Vieni a correre con noi, che ti ossigeni i polmoni!
- Avete proprio ragione -, risponde la volpe, e si mette a correre con loro. Piu in giu incontrano il lupo, che sta tagliando un po' di eroina con la siringa pronta.
- Ma non ti vergogni, siamo qua in mezzo alla natura e tu ti buchi? - gli fa la volpe - Vieni a correre con noi, che ti ossigeni i polmoni!
- Ma andate un po' a cagare, e di prima mattina!! - Risponde il lupo - Possibile che ogni volta che la lepre si fa d'ecstasy la mattina, noi ci dobbiamo mettere a correre come pazzi nel bosco?!?